|
|
 |
Если хочешь, чтобы жена была ангелом, организуй для нее рай.
***
"И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она – сеть, и сердце ее – силки, руки ее – оковы."
Екклесиаст 7:26 |
|
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом.
Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру,
бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит
на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".
- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра.
- Наркоз проходит, отвечает пациент.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.
Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы...
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!
Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным",
чем бедным...
Идеальная женщина - три варианта
Идеальная женщина-1: Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в
сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины
интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или
посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о
покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе -
педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум.
Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь
придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на
который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так,
чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный
образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола
или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и
подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой
на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с
улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не
растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену
вбит гвоздь, на котором висел его плащ.
Идеальная женщина-2: Мечта мазохиста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в
сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды
мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает
казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно
измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он
ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он
делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично
зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит.
Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет
себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она
идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен
выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина
должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого
не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она
показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется,
пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого
хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть,
одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее
сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не
дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если
они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.
Идеальная женщина-3: Мечта идеального мужчины
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в
сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это
уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно
интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы
затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был
влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда
есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о
погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора
всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить
- идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение
гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает
их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет
и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает
себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда
приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем:
вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо
стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои
ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в
то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет
дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе
другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?
1.Одетая женщина чаще предлагает выпить.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
33 ЕЁ УДОВОЛЬСТВИЯ.
После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них,
можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс"
в руках хоть целый год - она простит.
1. РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос
заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно
посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке
рядом с собой исключительно букет свежих роз. Куда вы исчезли
из собственной спальни в десять утра в единственный выходной
- это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!
2. ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим
особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться
посыльный в красном кепи (прототип - Тим Рот из "Четырех
комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет
с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением.
3. ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит
вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая
по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном
костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе,
кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце,
мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики
пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете
ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно,
это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически
натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете
для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно
толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза.
На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает
в рабочем тамбуре!
4. ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный
сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос,
откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась
толпа разнузданных отморозков в черной коже - целиком остается
на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали.
5. ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами,
вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать
достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на
этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше
по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга
захватывает дух.
6. СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае, если:
а) у нее все в порядке с вестибулярным аппаратом; б) вы по
какой-то причине пропустили пункт 3. Прыгать с парашютом после
шампанского и устриц, по крайней мере, неосмотрительно. И
вообще, женщины гораздо больше любят поговорить об экстремальных
удовольствиях, чем испытывать их на себе.
7. ПРОГУЛКА НА КОРАБЛИКЕ Вот это другое дело. Целоваться,
стоя на корме, в лучах полуденного солнца - это так романтично!
На всякий случай захватите средства от морской болезни.
8. ФОТОСЪЁМКА Даже если вам кажется, что, суетясь вокруг подруги
с "мыльницей" в руках, вы выглядите как полный идиот,
советуем сжать зубы и продолжить дело. Психологи считают,
что фотосъемка оказывает на женскую психику крайне возбуждающее
воздействие.
9. СЕКС В НЕТРАДИЦИОННОМ МЕСТЕ желательно общественном В каждой
женщине сладким сном дремлет эксгибиционистка. Это еще раз
подтвердил наш опрос. Объятиями на шелковых простынях не пожелала
ограничиться ни одна из респонденток. В качестве наиболее
привлекательных мест для разврата назывались зал ресторана
во время бизнес-ланча, автомобиль, пляж, супермаркет, салон
самолета и даже банальные кусты."
10. ПОСЕЩЕНИЕ СЕКС-ШОПА Вы не поверите, но есть такие женщины,
которым недостаточно малопристой-ных упражнений на глазах
у изумленной публики и акробатических этюдов на капоте лимузина.
Если ваша подруга любит погорячее, отведите ее в секс-шоп.
Накупите там всего побольше. Вовсе необязательно, что она
потом захочет испробовать эти затейливые приспособления на
себе, но увлекательный процесс совместного изучения ассортимента
ей наверняка придется по душе.
11. ПОСЕЩЕНИЕ ПУБЛИЧНОГО ДОМА Мы сами удивились! Мы-то думали,
что мы тут одни такие испорченные и всезнающие. Так вот, оказалось,
что женщины в свой идеальный день желают отправиться с вами
в публичный дом. А знаете зачем? Не угадали! Чтобы там подглядывать!
Удовольствие не из дешевых. Однако в приличных очагах зла
и разврата действует золотое правило "клиент всегда прав".
Поэтому, если вы внятно выскажете свои пожелания, то скорее
всего получите отдельные апартаменты с замочной скважиной.
12. ПЕЙНТБОЛ ТЕТ-А-ТЕТ Оказывается, она не ходит с вами играть
в пейнтбол, просто потому что не любит, когда в темном подвале
вокруг нее скачет толпа здоровых мужиков с помповыми ружьями,
стреляющими шариками с краской. Выход есть - снимите весь
зал для вас двоих и позвольте убить себя красиво.
13. ПИКНИК ТЕТ-А-ТЕТ Сколько раз вы ездили за город в мужской
компании, оставляя бедняжку скучать у телевизора. Час расплаты
настал - не забудьте плед и корзинку с провизией.
14. ДАТЬ ЕЙ ПОРУЛИТЬ Если она не водит машину, выберите тихую
улицу и пустите ее ненадолго за руль своего автомобиля. Женщинам
почему-то очень нравится, когда любимый мужчина их чему-нибудь
учит. А чему еще вы можете ее научить?
15. ПОЛЕТ НА "КОНКОРДЕ" В ДИСНЕЙЛЕНД Супер! Отправиться
в гости к Микки Маусу за пять тысяч долларов - это она оценит.
Честно говоря, ей плевать на Микки Мауса, но размах и бессмысленность
акции наведут ее на мысль, что от любви к ней вы действительно
рехнулись.
16. ПОЛЁТ НА ЦЕНТРИФУГЕ В ЦПКиО им.ГОРЬКОГО Ничего, что на
"Конкорд" вы пока не заработали. Ощущения после
"центрифуги" ничуть не хуже. Кроме того, по статистике,
в американском Диснейленде ежегодно погибает 0,6 человека,
а в парке Горького все живы и здоровы.
17. ВЫЕЗД НА ДАЧУ К ЕЁ МАМЕ Акция из разряда "на это
я добровольно пойтить не могу"! Если все-таки сможете,
получите в награду поцелуй, радикулит от вскапывания грядок
и банку варенья от тещи.
18. ПОХОД В КИНО Для тех, у кого ни на что другое не хватило
фантазии. Утешительный приз - теплый лимонад, объятия и попкорн
у нее в декольте.
19. ПОСЕЩЕНИЕ БУТИКА Сделайте это, даже если в дамском магазине
вы чувствуете себя, как слон в посудной лавке, краснеете и
в ужасе шарахаетесь от продавщиц. Будьте уверены, она отдаст
должное вашей смелости и будет еще год хвастаться подружкам.
Предложите ей отправиться в бутик, пока она не предложила
вам что-нибудь другое. Например, пункт
20. ПОКУПКА ЖИВОТНОГО Болезненное пристрастие женщин к четвероногим,
шилохвостым, черепокожим и двоякодышащим домашним любимцам
ни для кого не секрет. Если вы не купите, она сама себе купит.
Подарите ей одну золотую рыбку в круглом аквариуме на золоченых
ножках, и возможно в вашем доме не появится сопливый щенок
бульдога, морская свинка и больной какаду.
21. ДОРОГОЙ ПАРФЮМ Банально, но никогда не помешает.
22. ЧТО-НИБУДЬ БРИЛЛИАНТОВОЕ Потратиться, конечно, придется.
Но помимо загадочного блеска, бриллианты таят в себе магическую
силу всепрощения. Вручив любимой перстенек с бриллиантом,
можете смело признаваться ей в любых грехах: она поймет и
простит.
23. ПАРИК Оказывается, примеряя парик в вашем присутствии,
женщины кажутся себе очень экстравагантными и сексуальными.
Так что, если вы чувствуете, что не можете удивить вашу женщину
ни сексом на пляже, ни петушком на палочке, отвезите ее в
салон париков, купите самый феерический и убедите немедленно
надеть.
24. ПАРИЖ Сентиментальное путешествие - непременная составляющая
идеального женского дня. Главное, чтобы решение отправиться
погулять по весенним бульварам великого города возникло у
вас совершенно спонтанно и тут же начало воплощаться. Вот
она, невыносимая легкость бытия!
25. ВЕНСКАЯ ОПЕРА С нашей точки зрения, это чистейший снобизм.
К тому же весьма дорогостоящий. Произведенный эффект равен
трем годам беспорочного супружества.
26. ПОХОД В КАЗИНО Азартные игры хороши только в том случае,
когда у вас раздельные бюджеты. Если она, бросая фишки на
рулеточный стол, будет с тоской думать о том, что проигрывает
новую стиральную машину с сушкой, это уже не игра, а изощренная
пытка.
27. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ во французском ресторане, снятом вами
целиком по этому торжественному случаю. Совсем как в кино.
28. УЖИН ПРИ СВЕЧАХ собственноручно приготовленный вами из
полуфабрикатов. Оказывается, ваша незатейливая стряпня вполне
может конкурировать с медальонами из оленины и фуагра.
29. ВАННА ШАМПАНСКОГО Всего-то пятьсот бутылок, а сколько
счастья!
30. ОБЕЩАНИЕ ПОДАРИТЬ ЯХТУ Несомненно, женщины любят ушами.
31. ОБЕЩАНИЕ ВЫНЕСТИ ИЗ СПАЛЬНИ КОМПЬЮТЕР и не покупать третью
версию игры "Герои магии и меча". Das ist Fantastisch!
32. ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА Круто!
33. ДАЙТЕ ЕЙ ОТОСПАТЬСЯ хотя бы в ее единственный выходной.
Без комментариев!
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой
собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал
ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб
она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или
в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24
часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой
мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать:
"после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в
твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь
дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не
думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не
взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что
надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.
Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
- Гляди, какая красота!
- Согласен, такая может спасти мир.
- Наверное просто не хочет.
- Хуже. Жертв требует.
О женщинах и математике: "От 30-ти до 32-х я прожила 10 замечательных лет!"
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
|
|
|
