отечественные советские мультфильмы, семейное детское кино, исторические фильмы
 
отечественные советские мультфильмы, семейное детское кино, исторические фильмы
  юмор - анектоды и истории на все темы Юмор -  лучшие анекдоты и истории - 03  
 



 
Планирование - посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.



Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
- Ты представляешь, у меня квартиру взломали!
- Что-то украли?! -Да не, оставили 100$ и записку - "Так жить нельзя".

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный х...й статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Только в нашей стране...
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и а х у, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать: пол-литра чего?
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Как мне нравятся образование некоторых слов...
Вот, например, откуда взялось слово "кенгуру"?
Оказывается, когда открыли Австралию, мореплавателям было очень интересно, что это за животное такое... И они всячески спрашивали у аборигенов:
- Что это такое?
на что им отвечали "кенгуру", что в переводе с местного языка "не знаю"
Логично, правда? :)
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии
переклинило
Чем отличается европейский пенсионер от российского?
Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!

Хотите получить много $?
Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
Друг и ты сам добавляй анонсы с ссылкой на свой лучший ресурс. Поднимай посещаемость и ТИЦ блогу самостоятельно и при этом совершенно бессплатно. Это отличная социальная сеть блогеров - haiter.ru




  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Наши информационные партнеры