|
|
 |
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца... |
|
(Истории)
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
(Истории)
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
Сказочка на ночь:
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Мальчик стоит посреди улицы и громко плачет:
- Почему ты плачешь? - спрашивают его.
- Мама сказала папе, что он обезьяна. А папа ответил, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла
укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок".
Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так
хоть мир посмотрел...
Мать бронит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь заморался! Ты знаешь, ЧТО ТАКОЕ ПОРОСЕНОК?
- Да, мама, поросенок - сын свиньи.
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного трудового дня. Заходит в
дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все
твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа, мама к войне готовится!
Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить
ее.
любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через
полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью
морду с усами от одного номера до другого.
В ответ на нецензурности услышал робкое: "Я не пальцем, я кирпичиком..."
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
Родная речь
От знакомой учительницы.
Подходит к учительнице во время продленки маленькая,
серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает,
хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча!
У прилавка мама ласково так сказала:
- Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тираннозавра!!
Офигевший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляды родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, идиот? Тебе ж сказали чё тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа: "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться:
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата.
Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку,
передает его в руки воспитателя (или нянечки), а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну,- говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд
на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина!
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
Укачивает отец младенца, мамаши естественно дома нет, и поет колыбельную малышу:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою.
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Коллега по работе рассказала:
Пошел, значть ейный муж с 3х годолвалым ребенком на кладбище,
проведать могилку бабушки, т. е. мамы-папы, что МУЖ видимо
и объяснил ребятенку.
Каково же было удивление ребенка, когда они вернулись домой,
он увидел МАМУ (!!!), и первое что сделал - спросил: "МАМА,
А КАК ТЫ ОТТУДА ВЫБРАЛАСЬ???"
Вечная рубрика "Наши дети".
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил.
А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер
не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
|
|
|
