|
|
 |
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.
|
|
Реакция на «Восстание планеты обезьян»:
- Ну, все понятно! Это фильм о том, как тюрьма и тяжелые наркотики сделали из обезьяны человека.
Полезный совет молодым мамам:
Если ваши дети заболели ветрянкой, возьмите зеленку и создайте своих аватаров!
- А теперь прогноз погоды на нашем канале...
Спонсор прогноза погоды чай "Гита". Чай "Гита" - это превосходный вкус,
неповторимый аромат, настоящее индийское качество.
Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта.
Чай "Гита" уже зарекомендовал себя во многих странах!
Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве...
Ой, о чем это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...
На экране вышел семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!".
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных".
На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха.
Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и вскочил ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
В провинцию приехал театр.
Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро".
Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!".
Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала???".
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали
самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все
время куда-то пропадает стакан.
(история)
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища,
где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио
(наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино).
Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по
имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались:
а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди.
И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты:
Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа.
А на одном из протезов стояло клеймо мастера - “Карло Бестульджи”. Потрясенные археологи
бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году
родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом.
В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой.
Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал
карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело.
Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка.
Вот и верь после сказкам!
Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там... Нарния!
Читайте!
Американские аниматоры спрашивают у Юрия Норштейна:
- Как вам удалось получить туман в Вашем лучшем мультфильме всех времен и народов?
Мы перепробовали все технологии и не получили нужного эффекта.
- А вы окна мыли? - отвечает Норштейн.
По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!"
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись "Ваш компьютер переведен в спящий режим". Хоть с кем то переспал!
Есть очень простой и быстрый способ добиться моментальной известности. Для этого надо дождаться премьеры в кино какого-либо блокбастера и на просмотре его в кинотеатре периодично выкрикивать свою фамилию и имя. И буквально через пару дней видеопираты преподнесут вас по миру вместе с CamRip-копиями этого фильма.
Мне тут один друг недавно поведал, что ему очень понравились фильмы трилогии "Властелин колец".
Сказал, мол, сюжет такой завлекательный, что хоть книгу по нему пиши.
Однозначный успех фильма - это когда народ после сеанса выходит с полными ведрами попкорна.
- Народ подскажите какую-нить хорошую комедию.
- Семь стариков и одна девушка.
- Я не порно просил.
В Якутии с треском провалился сериал "Не родись красивой". Народ тупо не понял, в чем прикол.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
|
|
|
