|
|
 |
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
|
|
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
Пять дней у меня не было интернета.
Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел,
читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и,
что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает.
После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
В компьютерном клубе одном, подвальном, житья не было от крыс.
Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами.
Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов.
Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку,
даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада.
Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.
Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки,
отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах.
Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Во-общем, крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались...
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.
У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные.
Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Приходит в сервисный центр женщина, чтобы забрать свой HDD из
ремонта и говорит: "Я тут вам жесткий диск сдавала..."
Её, естественно, спрашивают: "Какой?"
Она очень удивленно и недоумевающе: "Ну, диск С, разумеется."
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.
Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
Идет программист по стройке, вдруг с крана срываеться огромный блок и падает программисту на голову.
Тетрис, успел подумать программист.
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей...
В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
- Алло, это Интернет?
- (В недоумении и замявшись) А, э… ну да (????)
- Тогда скажите, почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?
Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его
глупостью, лишь бы только отстал.
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в
одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.
Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.
У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители.
Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так:
- Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные служащие,
даже дворники и программисты.
Так что будем знать, свое место!
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".
Еще раз убедился, что мне повезло с женой.
Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати,
а моя благоверная не проснется. Один раз я забыл выключить колонки,
когда переустанавливал Win98.
И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук Майкрософт",
издаваемый виндами при загрузке.
На что моя жена, не открывая глаз, изрекла:
- Я тоже тебя люблю, милый.
Затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.
Пользователи Интернет ненавидят спам,
но если бы они только задумались скольких одиноких людей, возможно,
удержали от самоубийства эти теплые невинные
послания с темой «Re: Привет!!!»
Хороший программист характеризуется умением доказать,
почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.
Сынишка просит папу-программиста:
- Папа, расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Мой брат все время хотел стать программистом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Байка. Менеджер пришел к программистам и сказал:
- Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера.
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал:
- Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя.
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
Я так долго (15 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То,
что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
|
|
|
