|
|
 |
Заявка на радио: " Сегодня развелась с мужем. Добейте меня грустной песней."
|
|
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку.
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Все слыхали такое высказывание:
Женщина всегда летает, а уже от мужчины зависит - на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь - она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился - хрен ты у нее метлу заберешь.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза...
А вопли жены сойдут за крики чаек.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Попросила у мужа 200 долларов на салон красоты, он с..а посмотрел и дал 500
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
Разговор двух подруг:
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег, он будет беспокойным и сердитым.
Беседуют две подруги:
- Я похудела на 5 кг.
- А ты взвешивалась с косметикой или без?
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Если мужчина заявляет вам:
Нет некрасивых женщин, есть мало водки.
Смело ответьте ему:
Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который
уступает, когда он прав - женат.
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, -
Он купил себе модем и подключился к Интернету!
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда только слушай...
- Милый, суп на столе. Поешь!
Мужик садиться, берет ложку, опускает ее в суп, поднимает вверх,
и с ложки стекает вниз очень медленно в тарелку что-то не понятное.
- Дорогая! Пока ты не ушла, объясни мне, пожалуйста, что это за супстанция
не известного происхождения. И как долго я буду жить после ее поглощения?
- Дорогой, прости! Изначально это были пельмени.
- Ангел мой.
- Да, дорогая.
- Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
- Сейчас не могу - футбол на ТВ.
- Эх, ты мой падший, на диван, ангел...
Поставил жене в телефон "на себя" ее любимую мелодию. Теперь по 5 минут не берет трубку...
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Глаза его, дурака, берегу - каждый вечер, пока шнур не выдернешь со скандалом - из-за своего компьютера не вылезет... Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него... А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
|
|
|
