юмор - евреи - блуждающий этнос Юмор - еврейский юмор - 03  
 

 
 
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)


- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Однажды молодой еврей пришёл к известному раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, а другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
- О-о-о! Ни один из них не пойдёт умываться!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, как и вся твоя философия, и если ты тратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.
Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету. Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
- Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь - красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.
Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"
Поймал еврей золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и говорит:
- Лучше убей.
В одном еврейском местечке, где все говорили на идиш и немного по-русски, случилась свадьба. Русский гость поднял тост, и решил вставить слово на идиш - "нахес", но перпутал буквы и произнёс: "Желаю молодым большой тохес!". Все обалдело замолчали, но раввин не растерялся: " ну... хороший тохес - это тоже нахес".  (Тохес - попа) (Нахес - счастье)
Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:
- У вас мед есть?
- Да.
- Налейте.
Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит:
- Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.
Продавец:
- Пошел отсюда!
Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:
- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Евреи исходят из страны - к развалу империи.
(египетская народная примета)
Рабинович идет по городу. Видит: авария, люди лежат в крови, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных:
- Страховой агент уже был?
- Нет еще, - отвечают.
- Ну, тогда я тоже с вами прилягу...
Мальчик спрашивает у деда:
- Дедушка Абрам, а можно, я назову своего котенка Изей?
- Нет, внучек, Изя - человеческое имя. Назови его Васькой.
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает.
- Рассчет окончен.
Перед войной сидят двое: еврей и русский. Вдруг по радио объявление началась война. Еврей начинает причитать:
- Ой, горе-то какое. Это теперь ведь столько проблем, надо семью собирать, вещи, тащить это все в эвакуацию, потом после победы все обратно.
Русский недоуменно смотрит и успокаивает, типа, сейчас у всех такие проблемы война ведь.
Еврей,возмущенно:
- У тебя-то какие проблемы. Бери винтовку и беги в атаку!
Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками:
- Что делать, что делать...?!?!
Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей:
- Интернет есть?
- Есть....
- Продавать.
Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
-И как ты его назовешь?
-Изя.
-Ты что! Изя - это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася.
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".
- Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из-за этого не сплю.
- Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый!
Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил:
- Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжёте свой дом.
Борухович:
- Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
Стоит у банка еврей и торгует семечками. К нему подходит мужик и просит:
- Слышь, дай мне немного денег! Я отдам.
Еврей:
- Не дам.
- Ты чо, хочешь сказать, что у тебя денег нет?
- Деньги есть, но у меня соглашение с банком: они не продают семечки, а я не даю кредиты...
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
Деревня. Стоят несколько покосившихся домов. Вдруг к одному из домов подьезжает кортеж иномарок - впереди 600-й мерс. Из мерса выходит мужик весь упакованный, за ним идут пять охранников. Мужик стучится в калитку, выходит бабка и спрашивает: "Вам кого?" Мужик: "Баба Маня, помните во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, от тифа его выходили, вашего мужа еще из-за него расстреляли, помните?" Бабка: "конечно, помню." Мужик: "Так вот, это я, пальтишко приехал забрать."





  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Наши информационные партнеры