|
|
 |
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в
их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.
|
|
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
Стою в магазине.
Бормочу под нос:
"Битва при Фермопилах - не то
Куликовская - не она
Ледовое побоище - нет
Битва при Гавгамелах - совсем не то
Битва при Креси - нет, нет и нет
Битва при Флоддене - явно не то
Полтавская битва - черт!"
- Дама, вы будете брать хлеб?
"Бородинская битва - да!"
- Будьте добры, бородинского, полкирпичика.
И вы еще спрашиваете, дети, зачем учить историю?
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С
недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали -
совсем. Но на полках-то она стоит, родимая. Так наши мужики до чего
додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом
заставляет эту бутылку купить насильно.
Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините»,
а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Инструкция - "Как достать новый аккумулятор для вашей любимой машины":
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый...
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин,
сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
Подчинённый – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электрическая.
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
Живи быстро, умри молодым!
Пенсионный фонд России.
Два раза в год 8 Марта и 1 сентября в России отмечают профессиональный праздник – День цветочного спекулянта!
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"
В один из филиалов крупного банка в отдел кадров пришла шикарная блондинка,
заполнила анкету на вакансию секретаря-референта.
В графе "Семейное положение" написала ХОЛОСТАЯ. На вопрос "Почему холостая-то?"
Серьезно ответила: "Да, рано мне еще жениться-то, учусь!"
(Это не анекдот 100%)
"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области,
зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу,
прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной
системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования,
ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования -
никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника..."
- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и
"Козлы вонючие"...
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей уволили.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!
- Пожалуйста! Не убивайте меня!
У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя...
вообще-то знаете что? Убивайте!
Как все-таки изменился мир!
В свете текущего понимания вещей глагол «приголубить» приобретает значение,
полярно отличающееся от оригинального...
...есть еще четвертая вещь,на которую можно смотреть бесконечно:как тебе выдают деньги.
(о блондинках)
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет - с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insu-karia Canaria означает "остров тюленей".
|
|
|
