|
|
 |
О нашей Украине незалежной и самостийной с юмором и улыбкой: все анекдоты и истории.
|
|
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция
академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Мадам, у вас бычок живой?
- Таки уже нет.
- То-то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!
На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
А вы знаете, что по-украински "все права защищены" звучит как "усi права захищинi"?
Я обыкновенный украинский банкир.
Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы
можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
После длительных и утомительных переговоров с правительством УКРАИНЫ
руководство компании "ЛУКОЙЛ" согласилось переименовать свое представительство
в этой стране на "ЦыбуляОЙЛ".
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засунув?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит:
- Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три.
Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре.
Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два.
Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет,
ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами:
- "А це пiд помидоры".
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
Две тетки приехали из дальнего хутора в город.
Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется.
Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело, и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми! Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик вот был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....
Стал совершать на стольный Киев град налеты частые трехглавый Змей Горыныч,
чинить народу тамошнему всякие пакости.
Уж и предупреждал его богатырь Илья и по-плохому, и по-хорошему - все было без толку.
Не знало чудище бестолковое про главные проблемы насущные града Киева,
и приковано теперь цепями тяжелыми в подвалах глубоких,
и работает теперь круглосуточно печкой газовой с тремя конфорками.
Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев взял себе прозвище "Зверь с Востока".
А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак".
В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то - интелллигенты, где-то - "звери"...
(прислал klivik, 24.04.06)
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Hациональная укpаинская игpа - салочки.
Что такое счастье?
- Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.
Хочешь похудеть - спроси у нас "Как?"!
Пенсионный фонд Украины.
На Украине что ни выборы - то исторический поворот. Похоже, что мы в лабиринте!
Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение
о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей,
оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
Партия "Наша Украина" сменила название. Теперь она будет называться "УКРАИНА - НАША!"
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
Путин: "Я цены на газ для Украины не выковыривал из носа!"
"Украинская правда": "Путин выковыривал цены на газ не из носа..."
Политкорректное название негритят по украински - АфроДиты.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний
раз предупреждает..."
Живу в Киеве.
Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины...
Но когда увидел на одном из чеков 6.88 ГВН, полностью потерял уважение к национальной валюте :(
Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык.
Так будет гораздо удобнее.
(история)
Пожаловалась как-то приятельнице, что мою девичью фамилию никто на слух с первого раза правильно не мог написать. А она мне в ответ:
- Уверена, что у тебя по сравнению со мной-детский лепет.Моя фамилия -Забула( по укр. - "забыла"). И вот представь реакцию людей, когда я отвечала на такой простой вопрос. И сочувствовали, и жалели... Но поверить, что это фамилия без паспорта не могли
Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли
треба!
|
|
|
