|
|
 |
• Работай, как будто тебе не надо денег. Люби, как будто тебе
никто никогда не причинял боль. Танцуй, как будто
никто не видит. Пой, как будто никто не слышит.
Живи, как будто на земле рай...
• Смысл в жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья. |
|
Однажды юноша спросил у монаха.
– Скажи, что такое грех?
Монах улыбнулся и ответил просьбой.
- Расскажи мне, как ты отцу помогаешь.
Юноша с удовольствием стал рассказывать монаху об отце и своей помощи ему.
- А теперь расскажи мне, - продолжил монах, - как ты тайно женщину желаешь.
Юноша покраснел от смущения и в незнании, что ответить молчал.
- Вот так и со всем остальным на свете. - Отозвался на его молчание монах. - Грех это то, что боится света!
Животное в отличие от человека не убивает во имя Бога.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Переправлялись раз в лодке не то через реку, не то через озеро несколько мужиков и поп.
Вдруг поднялся сильный ветер, лодка перевернулась, и они попадали в воду. К счастью, все, кроме попа, умели плавать, ухватились они за лодку и добрались до берега.
Вернулись домой, стали рассказывать попадье, что поп утонул.
Попадья залилась слезами и спрашивает:
- А как он утонул?
- Лодка перевернулась, - отвечали они, - мы все попадали в воду и давай кричать попу: "Поп, дай руку! Поп, дай руку!" Ему было легко протянуть руку, а он почему-то не захотел, так и утонул.
- Бедная я, несчастная кукушка, - запричитала попадья. - Вам бы крикнуть ему: "Поп, на руку!" Ведь он привык брать, а не давать.
Чтобы 10 заповедей ветхого завета лучше соблюдались необходимо их переименовать в "10 заповедей Счастливого Человека"
Где-то в середине прошлого века один крупный партийный начальник посетил церковь,
так сказать с неофициальным визитом. По выходе из храма, проходя по паперти, он был сильно удивлен
собравшейся группе приветствующих, но, положение обязывает, все же начал энергично и с улыбкой пожимать протянутые к нему руки...
После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.
Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты летаешь туда-сюда?" Спросил.
- Я ношу Богу послания, которые начинаются "Помоги Господи..." А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания которые начинаются "Спасибо, Господи..."
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп.
Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду
умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда
из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу,
рассказал о своих несчастьях и попросил у него:
- Можно, я выберу себе иной крест?
Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит:
- Выбирай.
Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: «Каких только здесь нет крестов - и
маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие». Долго ходил человек по
хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и, наконец, нашёл
маленький-маленький, лёгонький-лёгонький крестик, подошёл к Богу и говорит:
- Боже, можно мне взять этот?
- Можно, - ответил Бог. - Это твой собственный и есть.
Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».
Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
- Что ещё слепить тебе? - спросил Бог.
- Слепи мне счастье, - попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
Жила-была одна женщина. Она была очень религиозна, суеверна и очень любила Господа.
Каждое утро она ходила в церковь. На улице дети что-то кричали ей вслед, нищие
просили у неё милостыню, но она была настолько погружена в молитвы, что абсолютно
никого не замечала.
Однажды она, как обычно, шла по улице и добралась до церкви ко времени начала
службы. Женщина толкнула дверь, но та не открылась. Женщина толкнула дверь сильнее,
но дверь оказалась запертой.
Расстроенная тем, что ей впервые за долгие годы придётся пропустить службу и, не
зная, что делать, она взглянула вверх. И там, как раз напротив её лица, она заметила
записку, приколотую к двери.
На ней было написано: «Я не здесь!»
Только в России все атеисты православные.
Боже, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака!
Раскаяние (еврейская притча)
Однажды ангел ослушался Бога, за что и предстал перед троном Судьи. Молил он, чтобы ему было разрешено искупить вину, и Бог сказал:
- Я тебя не накажу, но за своё непослушание ты должен спуститься на землю и принести мне оттуда самую большую ценность.
Полетел ангел на землю, кружил над горами и долинами, над морями и реками - всё искал самую большую в мире ценность. Наконец, через несколько лет пролетая над полем битвы, он увидел, как умирает солдат, раненный в сражениях за отчизну.
- Воды, воды! - молил воин пересохшими губами.
Услышав его стоны, другой умирающий солдат подполз к нему, открыл флягу и стал поить товарища, на лице которого появилась улыбка. Когда фляга опустела, ангел подхватил её и принёс к трону Всевышнего.
- Всемогущий Бог, - сказал он, - это, наверняка, самая большая ценность в мире.
Конечно, - согласился Бог, - ценность немалая, но не самая большая в мире.
Вернулся ангел на землю и после долгих поисков добрался до лазарета, где умирала сестра милосердия. Она выхаживала больных, когда поразил её неизлечимый недуг, и теперь ей оставалось жить считанные часы. Когда она испустила последний вздох, ангел подхватил его, принёс к судейскому трону и сказал:
- Всемогущий Бог, уж это, наверняка, самая большая в мире ценность.
Улыбнулся Бог ангелу и сказал:
- Самопожертвование - огромная ценность, но лети снова и принеси Мне самую что ни на есть большую ценность в мире.
Вернулся ангел на землю и на сей раз искал долго-долго, пока не заметил всадника, пробиравшегося сквозь лесную чащу. Тот был вооружён с ног до головы, а по его свирепому виду было ясно, что он - злодей. Пробирался же всадник к хижине своего врага, чтобы его убить. Хозяева хижины ни о чём не догадывались, в их доме горел свет. Злоумышленник подкрался к окну, заглянул внутрь, и глазам его предстала такая картина: укладывая в постель маленького сына, мать учила его молиться и благодарить Бога за все благодеяния, которые Тот посылает людям. Эта сцена напомнила злодею его собственную мать, которая вот так же и его укладывала в детстве и так же учила молиться. Сердце злодея смягчилось, по щекам покатились слёзы, и он пожалел о своих злых намерениях. Подхватил ангел одну слезу и принёс Богу.
- Милостивый Бог, раскаяние - это уж, безусловно, самая большая в мире ценность.
Бог ласково улыбнулся ангелу и сказал:
- Теперь ты прав - в Моих глазах это наивысшая ценность.
Если спросить любого русского человека, что он будет делать, если узнает, что завтра конец света, то 100 человек из 100 ответят,
что напьются в хлам, завтра то похмелья не будет.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует,
что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился
бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина.
Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином. Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак,
рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
- Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую ТЫ мне дал. Ты же знаешь,
что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок. Грязнуля, готовить не умеет,
за детьми не следит...
Господи! Я, конечно, привык к ней, но если Ты её любишь и хочешь взять к себе, да сбудется воля Твоя!
Монахи и девушка
Два монаха переходили реку. Они встретили молодую и очень красивую девушку, которая тоже хотела перейти реку,
но боялась. Поэтому один из монахов перенес ее на другой берег на своих плечах. Другой монах разозлился.
Он ничего не сказал, но внутри он кипел: "Это было запрещено! Монах не должен касаться женщины,
а этот не только коснулся, но и нес ее на своих плечах!"
Они прошли несколько миль. При входе в монастырь, у ворот, разозленный монах повернулся к первому и сказал:
"Послушай, я должен рассказать об этом мастеру, я доложу ему. Это запрещено!"
Первый монах спросил: "О чем ты говоришь? Что запрещено?"
"Ты что, забыл?" - сказал второй. - "Ты нес на плечах ту красивую девушку!"
Первый монах рассмеялся и ответил: "Да, я нес ее. Но я оставил ее у реки, в нескольких милях отсюда.
А ты все еще несешь ее."
Молитвы по привычке
В доме одних богатых людей перестали молиться перед едой. Однажды к ним в гости пришёл проповедник.
Стол накрыли очень изысканно, достали самые лучшие фруктовые соки и подали очень вкусное блюдо.
Семья села за стол. Все смотрели на проповедника и думали, что теперь он помолится перед едой.
Но проповедник сказал:
- Отец семейства должен молиться за столом, ведь он первый молитвенник в семье.
Наступило неприятное молчание, потому что в этой семье никто не молился. Отец откашлялся и сказал:
- Знаете, дорогой проповедник, мы не молимся, потому что в молитве перед едой всегда повторяется одно и то же.
Молитвы по привычке - это пустая болтовня. Эти повторения каждый день, каждый год, поэтому мы больше не молимся.
Проповедник удивлённо посмотрел на всех, но тут семилетняя девочка сказала:
- Папа, неужели мне не нужно больше утром приходить к тебе и говорить доброе утро?
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
- Пастор за 500 000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?
Пастор отвечает:
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
- Батюшка, если мы православные, то можем ли католиков называть левопозорными?
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали,
что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто!? - заорал начальник, - мне некогда...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюру...
- Твою мать, вы как сюда прошли - это режимный объект?!!!
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей,
на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост.
Поднимает руку один мальчик:
- Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?
- Конечно.
- Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!
Новый русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то,
чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, наш "гербалайф".
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно.
Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
Один пастор спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения?
(пр. отв. - не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь.
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
- В поте лица своего...
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России... господи, благослови ракетный комплекс "сатана".
Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик.
Женщина привела любовника домой, пока муж отсутсвовал на работе.
Ее 9 летний сын неожиданно пришел домой, увидел парочку, спрятался в шкафу в спальне и стал подсматривать.
Муж в этот день пришел пораньше, поэтому женщина не заметив, что ее сын сидит в шкафу, спрятала туда любовика.
Спустя некоторое время мальчик не выдержал и сказал: - "Здесь так темно."
Мужчина тихо, чтобы не выдать себя ответил: - "Да уж"
Мальчик - "У меня есть футбольный мячик."
Мужчина - "Это здорово."
Мальчик - "Хотите его купить?"
Мужчина - "Нет, спасибо."
Мальчик - "Там мой папа снаружи ходит."
Мужчина - "Сколько ты за него хочешь?"
Мальчик - "250$"
Спустя несколько недель ситуация повторяется, мальчик и мужчина снова оказываются в шкафу.
Мальчик - Здесь так темно
Мужчина - "Да"
Мальчик - "У меня есть бутсы"
Мужчина вспомнив последние посиделки в шкафу, отвечает: "ОК, сколько ты хочешь на это раз?"
Мальчик - "750$"
Мужчина - "Продано"
Несколько дней спустя, отец позвал сына поиграть в футбол на лужайке перед домом. Мальчику ничего не оставалось, как сказать, что он продал бутсы и мяч.
Отец - "Кому и за сколько ты их продал?"
Мальчик - "Другу за 1000$"
Отец - "Ты сделал ужасную вещь, продав эти вещи так дорого.
Ты должен пойти в церковь и покаятся в своих грехах."
Приведя мальчика в церковь, отец завел его в исповедальню и вышел закрыв за собой дверь.
Мальчик - "Здесь так темно"
Священник - "Заткнись, щенок, теперь ты в моем шкафу!"
История про двух друзей, идущих в пустыне
В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться.
Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас.
Когда он пришёл в себя, он написал на камне:
- Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне.
Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на
песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает
что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер
не смог бы стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне
третий день кидаешь эти лопаты?!!!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов.
Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует.
Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена.
Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет Папой!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим Папой.
Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром.
Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".
Мужчина спрашивает у Бога:
- Что для тебя миллион лет?
- Одна минута.
- А что для тебя миллион долларов?
- Грош!!!
- ну так дай мне этот грош!!!
- Подожди минуточку!
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались
на площади, чтобы вместе встретить катаклизм. Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
В своих молитвах мы просим изменить обстоятельства, и почти никогда – себя.
Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила
две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
Он: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда
две свечи?"
Она:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что,
одну свечку - Георгию, другую - змею."
Была такая замечательная история, рассказанная одним не менее замечательным человеком.
Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.
Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
Два ангела под видом путников остановились на ночлег в одном богатом доме.
Семья была негостеприимной, хоть дом у них был просторным, путникам предложили устроиться
на ночлег в холодном подвале.
Когда они, голодные, укладывались спать, старший ангел увидел дырку в стене и починил её.
Тогда младший ангел спросил его, зачем он чинит дом этим жадинам. Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся на первый взгляд.
Утром ангелы оправились в путь и к вечеру остановились на ночлег в доме очень бедного,
но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами скудный ужин,
и предложили ангелам свою кровать, чтобы те хорошо выспались.
Утром ангелы, проснувшись, увидели, что хозяин и его жена сильно расстроены.
Их единственная корова сдохла этой ночью в хлеву. Младший ангел спросил старшего:
- Почему так происходит? Богач имел всё, а ты ему ещё и помог.
Эти бедняки имели так мало, а ты допустил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?
- Вещи не такие, какими кажутся на первый взгляд, — ответил старший ангел.
- Когда мы были в подвале у богача, в той стене, где была дыра, находился клад.
Я отремонтировал стену, чтобы клад, не был найден.
Когда мы спали в постели бедняков, пришёл ангел смерти за жизнью хозяина.
По моей просьбе он забрал жизнь коровы, вместо человека.
Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всего.
И даже если имеешь веру,
тебе надо ещё научиться доверию, что всё приходящее есть в твою пользу.
На вираже, на горной дороге, мужик не справляется с управлением...
машина устремляется в "последний полет"...
в последний миг, мужик успевает выпасть из автомобиля и ухватиться за веточку куста,
росшего над пропастью:
- Спасите!!! Есть тут кто-нибудь?!!! - кричит мужик из последних сил...
Тут небо озаряется ярким светом и мужик слышит громоподобный глас:
- Не бойся ничего! отпусти ветку спокойно - ибо попадешь ты в рай!
Мужик теряет дар речи... через некоторое время, тихо так, втянув голову в плечи:
- А есть тут ЕЩЁ кто-нибудь?..
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать
изнасилованное зло?!
Интересная особенность российского православия:
замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого Поста,
и резкое увеличение в Пасху.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где вы видели ангела без ботинков?
Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича
на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия св. Девы Марии:
- Братия и сестры! В этот торжественный,
исторический миг сердце мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу и Пресвятой Деве Марии.
Я также хочу выразить признательность мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам...
Ницше: "Бог мертв";
Бог: "Ницше мертв".
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть?» было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…
Идет Ахмед по дороге,а жена его перед ним.
Друзья ему говорят:
"Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа..."
А Ахмед говорит:
"Когда писали коран не делали противопехотных мин..."
- Вперед Фатима, вперед...
У Адама, возможно, были свои неприятности,
но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах,
за которых она могла бы выйти замуж...
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "МОСТ ПОЛОМАН"?
В размышлениях однако...
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице,
зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и
начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
которая не была моей женой.....
Все охнули.
- ... это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами.
Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству,
он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины,
и это была не моя жена.......
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить
вторую часть вступления..:
- ... вот, черт, забыл кто она...!!!!
Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста:
- Какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?.
Тот, ничуть не смущаясь, отвечает:
- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!!!
|
|
|
