кино и анимация
  Юмор - религия и смысл жизни Юмор - религия и смысл жизни  - 02  
 
Людей верящих в загробную жизнь, нужно хоронить живьем минут на пятнадцать... для профилактики.



Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие.
Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему нечего мне предложить.
Бог спрашивает у мужика:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!
Церковь, в которой шло богослужение, находилась напротив клуба, где в это же время проходил маскарад. Двое, переодевшись в чертей, заблудились, и по ошибке зашли в церковь. Встретив у входа пожилую женщину, хотели узнать, как им попасть на маскарад. Но женщина, в страхе, отмахиваясь от них руками, закричала:
- Пожалуйста, не трогайте меня! Я сорок лет член церкви, но я всегда была за вас!..
Адам грустит перед Господом.
- От чего грустишь Адам?
- Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
- А что, Адам, не ясно голове твоей?
- Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
- А чтобы ты ее любить мог...
- Ну, а зачем Ты женщину сделал такой глупой, БОЖЕ?
- А это, чтобы она могла тебя любить...
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Торговля в храме :) Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всехсобрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил,
где забыл велосипед....

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал
священник. У Марка нет семнадцатой главы.

Мы должны благодарить Бога за:
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по женщинам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За бардак, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников....
Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой (1/х). Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом, стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше
и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх:
- А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")
Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно в потолок.
- Ну, что там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:
- Бог.

15 Библейских путей, как найти жену
Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша (Второзаконие 21:10-14).
Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней (Осия 1:1-3).
Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление (Моисей - Исход 2:16-21).
Купите участок земли и получите жену в придачу (Вооз - Руфь 4:5-10).
Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены (Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25).
Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется (Адам - Бытие 2:19-24).
Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. (Иаков - Бытие 29:15-30).
Убейте 200 врагов будущего тестя, принесите ему их краеобрезания и получите его дочь в жены (Давид - 1 Царств 18:27).
Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (Конечно, это все относительно) (Каин - Бытие 4:16-17).
Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты (Артаксеркс - Есфирь 2:3-4).
Когда вы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась" (Самсон - Судей 14:1-3).
Убейте любого мужа и возьмите его жену (Давид - 2 Царств 11).
Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове (Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь).
Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством (Соломон - 3 Царств 11:1-3).
Жена? Зачем? НЕТ! (Павел - 1 Коринфянам 7:32-35).
На райской земле воскресают двое человек. Им объясняют, что уже рай, все люди мирные, животные не кусаются. Идут потом эти двое, озираются кругом, дивятся красоте. Вдруг видят, перед ними появляется лев. Они со страха забираются на дерево. Отдышавшись, беседуют:
- Слушай, чего это мы, ведь нам сказали, что звери уже не кусаются?
- А сказали ли об этом тому льву?
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<< "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?" >>

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению к окружающим, является ангел и говорит:
- Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или красота.
Без малейшего колебания парень выбирает:
- Мудрость.
- Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает.
После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе:
- М-да, надо было выбирать деньги…
- Господин судья, Бог свидетель, что...
- Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.
Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Притча.
Зима, мороз. Замерз воробей и упал на дорогу. Мимо шла корова и накрыла его теплой лепешкой.
Отогрелся воробей, хорошо ему стало и начал он чирикать. Шла мимо кошка, услышала воробья, подошла к куче, откопала и съела его.
Мораль: Не всяк тебе враг, кто тебя обосрал, и не всякий - друг, кто из дерьма вытащил.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, КОВЧЕГ был построен ЛЮБИТЕЛЕМ. ПРОФЕССИОНАЛЫ построили "ТИТАНИК".
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы.
Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему:
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же?
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.




  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Наши информационные партнеры