|
|
 |
Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...
|
|
Строительство воздушных замков, единственная стройка, где прораб не матерится.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие -
штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера.
Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения,
не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы,
включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено,
что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков..."
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели,
включающиеся от хлопка в ладоши.
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.
*** История ***
Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу:
"Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с."
Вот такая вот душещипательная история :) в стиле Хоррор.
---
Рассказал(a) Борис
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов!
(Обои не в той комнате отодрали).
Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании,
как прекращение строительства на стройплощадке. "Это даже не сарказм".
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля.
Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке,
в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама,
не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!
Читайте о том как делается ремонт половых досок тут - http://gderemont.com/pol/remont-polovyh-dosok---shlifovka-i-vskrytie-lakom.html
|
|
|
