Юмор - супруги, семья, влюбленные Юмор - супруги, семья, влюбленные - 10
 



 
Брак - это хозяйственный, бытовой, эмоциональный, интимный, психологический, родительский добровольный союз мужчины и женщины. То есть у брака много сторон, но основание у брака должно быть одно – любовь. Любовь должна быть тем фундаментом и бетоном, на котором строится все остальное...



Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, спит еще Ваш сыночек...
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Жена:
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
- Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
- Дорогая, посмотри мне в лицо, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Она ждала, что вот сейчас прискачет принц на белом коне. А вместо принца на коне появился мужик, "под мухой"...
Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!
Жена купила в туалет вонялку с запахом любимых леденцов своего мужа, чтоб сделать ему приятное. Теперь муж не может есть свои любимые леденцы, потому что от них пахнет как из туалета.
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи.
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Женщина на диване отдыхает, мужчина валяется.
Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
Не надо говорить про меня только хорошее, я ведь еще не покойник!!!
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Согласитесь "милый рогатенький любитель капустки" звучит гораздо лучше, чем просто - козел!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца...
- Милый! Ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю, не читал...
- А будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
- Не знаю не читал...
- А что ты вообще читал?!
- Му-му...
- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?



  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Наши информационные партнеры