|
|
 |
Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!
|
|
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
(Истории)
Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда плёнки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло.
Кто-то из зрителей воскликнул:
- Это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнёс в ответ, заставило всех охнуть:
- А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни.
Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
- Пропустите меня к этому Высоцкому! - потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку", хитро подмигивая девушке, заворожённо наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспечённым "бардом", спросил в возникшей тишине:
- Если ты - Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
(Истории)
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".
Суд. Судья читает приговор подсудимому.
- Вы приговариваетесь к 15 годам, строго режима. Без права на досрочное освобождение!!!
Ваше последнее слово?
- Скажите, а телевизор там будет?
- Просмотр "Первого канала" российского телевидения - есть неотъемлемой частью наказания!!!!
Лет 10 назад к нам приезжала знакомая из Тайланда, которая учила русский язык.
Во время разговора упомянула, что ей очень нравится русская песня "про пьяного в России вечером".
У меня первая мысль "Шумел камыш" что ли? Говорит- нет. Потом шли по Невскому и тут из какого-то кафе послышалась эта песня, оказалось,
что она имела ввиду именно "Как упоительны в России вечера".
Настоящий интеллигент никогда не скажет женщине - ах, ты, баба, дурой была и дурой осталась!
Он скажет - сударыня! Время не властно над Вами!
Писатели - слесари-сантехники человеческих душ.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!
- Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
- Нет, думаю, что книга лучше…
- Какая еще книга?!
- Любая книга лучше…
В программе передач нашел передачу "Достать звезду". Задумался. "Достать звезду" в смысле "Заколебать певца" или в смысле "Дотронуться до неуправляемой ядерной реакции на космическом теле типа звезда"?
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Москва, 2013-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
Самый грустный фильм - это когда на Титанике убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
|
|
|
