 |
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. |
|
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!
Пришло sms от оператора:
"общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну спасибо... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BаTTеRу". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Звонок в скорую:
- Звонящий: Здравствуйте, у моей жены белая горячка приезжайте скорее
- Скорая: Как Вы определили?
- Звонящий: В квартире полно чертей, а она их не видит ни xpeна
Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
- Ты кто?
- Я бобер!
- А какого хера ты здесь делаешь?
- Так на вас алкашей белок не хватает!
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Пришли с обыском к Собчак, там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков.
Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- А тебе что, нездоровится?
О женщинах и математике: "От 30-ти до 32-х я прожила 10 замечательных лет!"
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
Сестра дежурит у постели больного после операции под общим наркозом.
Пацинет приходит себя, окидывает комнату мутным взглядом, видит сестру,
бормочет "вы прекрасны", после чего отключается.
Через четыре часа пациент снова приходит в себя, опять смотрит
на сестру и более твердым голосом произносит: "вы красивы".
- А что же случилось с "прекрасной"? - спрашивает сестра.
- Наркоз проходит, отвечает пациент.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
В Москве появились девушки-энциклопедии:
умные, но толстые.
- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.
Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве.
Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Я вот скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы...
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!
Источник: http://tvoy-interes.ru/
|
