|
 |
Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.
|
|
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с
завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел
сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к
ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер
в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у
вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?..
Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с
наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: - Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: - Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
- Что общего в работе турагента и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.
В турбюро.
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50.
Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна,
приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?
- Каким образом?!
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Реальная переписка на сайте турфирмы.
12.3.2005 - Где я могу приобрести березовый веник для бани, живя в США?
15.3.2005 - Мы предлагаем приобрести у нас тур в Великий Новгород, где вам будет предложен большой выбор веников. В ваш тур мы обязательно включим посещение бани.
А неплохо мужику веник станет-то!
В турфирму приходит молодая девушка.
- Я прочитала в объявлении, что вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже...
В турагенство приходит крутой новый русский.
Менеджер его обхаживает и так и эдак, и каталог посмотрите и глобус покрутите.
После долгих изучений карты мира и всевозможных каталогов перешли на изучение глобуса.
Он его крутил-вертел после чего заявляет:
- Нет, я тут везде был, дайте мне другой глобус посмотреть.
Новый русский приходит выбирать тур:
- Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
- Можем предложить Ямайку или Гаваи, пляжи, девочки, казино и т.п.
Новый русский:
- Жару не люблю, потею.
- Ну, тогда Финляндия, снег, олени, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
- Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим.
Турагент: - Ну тагда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался:
- А это как, круто?
Турагент:
- Вас сажают в джип, дают ружъё и едете стрелять козлов всяких, баранов и т.д.
Новый русский разочарованно:
- Ну это вааще как на работе.
Звонок в тур-фирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!

|
|
|