|
|
Идеальный муж, по мнению женщин, это тот, за которым не замечаешь жизненных трудностей, включая современный кризис.
Идеальная жена, по мнению многих мужчин, это та, которую просто не замечаешь.
|
|
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будете меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.
На вопрос жены:
- Опять напился?
Я ответил:
- Ну..., что ты, я стёкл, как трезвышко!!!
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая.
Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать.
Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он решив, что спрашивают про первую дочку,
отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.
- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы.
Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил...
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
- Как ты думаешь, дорогая, какую
рубашку мне сегодня лучше надеть:
без двух пуговиц или с грязным воротником?
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал программку на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "да, любимая", "конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих СМС и последняя в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, гад, уснешь?!"
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Вчера на свадьбе был... подружки невесты кинутый букет разодрали в клочья...
от подвязки кинутой женихом друзья увернулись.
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни почти романтическая ситуация. Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить,
когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!
И хотела было написать в ответ что-то типа:
"И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала:
"Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает:
"Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"
Вот тебе и романтика...
- Дорогой, мне кажется что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну что ты такое говоришь! В целом я люблю тебя точно так-же просто плотность любви на еденицу веса постепенно падает...
Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
---
После свадьбы - читать снизу вверх.
Муж - это все, что остаётся от мужчины после свадьбы.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
Брачный договор - это свадебное завещание.
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума,
это не так бросается в глаза.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
Настоящая любовь - это когда при кредитовании мужчина, не раздумывая, идет Вашим поручителем.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться.
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота
и скромность ее подружек...
Об измене.
Видишь в дорогом магазине красивую вещь, копишь деньги и покупаешь ее, а
потом узнаешь, что это китайская подделка и на любом рынке она стоит три
рубля. То же самое, когда узнаешь об измене: оказывается, что была
уплачена слишком высокая цена за отношения с человеком, который является
товаром широкого потребления.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...
Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория...
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлик - подал муж...
Муж пеняет жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял!
Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет
cоpока. - Она
поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно все равно, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!
Знакомая рассказала...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка,
ну очень красивого и она не смогла отказатся,
хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно и родители уже спали...
когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама.
А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт".
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика,
в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
|
|
|