|
|
 |
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца...
|
|
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное...
Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким,
а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...
- Любимая можно я буду звать тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Тогда я тебя буду звать БОИНГ.
- ???
- Ты у меня 747-ой.
Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "женщина любит ушами",
напрягаю полет своей фантазии и
толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
"Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди,
а на другой можно играть сказочную волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках.
Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!"
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом.
Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос:
"Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?"
И тут же сама себе отвечает:
"Шарманка".
На мое недоуменное "почему? " поясняет:
"Достаточно знать, где находится ручка".
- У вас ужасное состояние, - сказал врач пациенту. - Надо
что-то предпринимать. Первое - скажите жене, чтобы она готовила
более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь.
Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне
не тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы
приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех
этих изменений в ваше жизнь, через месяц вы отправитесь на
тот свет.
- Доктор, - сказал пациент, - не могли бы вы сказать обо всем
этом моей жене? Это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со
слезами:
- Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось
жить только 30 дней!
Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да не нравится мне по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с
цветочками?
-"Моему единственному"...
- Мне штучек шесть,пожалуйста...
- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь
и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко
мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на
эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся,
моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И
я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги -
в тапки, врубает телик. На экране заставка:
"Футбол. Лига Чемпионов"... посмотреть, значит,
собрался... ага!
Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная
девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Блин!!!!! Ну почему именно сейчас???
|
|
|
