|
|
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...
|
|
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?
Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника.
Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на
5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону
подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка,
которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво.
Набрав побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по
комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от
3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник
на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать
и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник
на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь
выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе
с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра.
Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите
мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте
к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите
миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть
их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.
Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину
высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного
карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги,
перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную
палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите
авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську
так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время
на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные
машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного
мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним
сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса.
Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите
внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите
по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги.
Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки,
остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что
вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли
из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести
малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с
собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит
взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите
несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю,
не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы
съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести
ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и
покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие
у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно.
Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все
вопросы вам известны в последний раз.
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо
ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень
полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика
забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши
и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными
методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Рано убегают утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!
Почему здоровое питание обязательно должно быть разнообразным? Все дело в витаминах. Дело в том, что каждый продукт содержит в значительном количестве один - два витамина, в то время как прочих витаминов в нем оказывается совсем мало или нет вовсе. Поэтому чтобы наш организм получал полный набор витаминов, нельзя допускать однообразия в еде.
|
|
|
