юмор - дети (анекдоты, истории, шутки) Юмор - дети (анекдоты, истории, шутки) - 06  
 
  
 

Дети - наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься...


Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ, КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?
Из детского сада, послание воспитателей родителям про детей:
"Не рассказывайте нам, что они говорят о нас, а мы не будем вам рассказывать, что они говорят о вас".
(Истории)
Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д) - Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П) - ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.
Из цикла "Так рождаются анекдоты"
За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу. Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем сексом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой!"
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Маленький мальчик долго лежит, пpиложив ухо к пампеpсам, а потом, с выpажением глубочайшего изумления говоpит:
- Они не дышат!!!
Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - немытые, лохматые и мозоль на попе!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через
пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Кто медведям лапы рвет
Зайчиков под дождь сует
Танин мячик бросил в речку
Обломал быку дощечку
Мы-то знаем это кто
Это - Агния Барто!
- Вовка, а твои родители мультиков боятся?
- Нет, а у тебя?
- ДА!!! Как мультик начинается, так они сразу в постель и трясутся!!!
Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз.



  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Интересные тематические ресурсы
профилактика гриппа при беременности японские мультфильмы аниме