|
|
Евреи исходят из страны - к развалу империи.
(египетская народная примета)
|
|
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй…
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением.
Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может.
Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне
себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет,
он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится -
он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт,
потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже
вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора.
Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
- У вас есть родственники за границей?
- Нет.
- Но здесь записанно, имеются родственники, проживающие в Израиле.
- Так это они дома, а я за границей.
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать
вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
Рабинович подписал с Одесским морским параходством договор на
ремонт круизного лайнера. В назначенный срок приезжает коммиссия принимать
работу. Лайнер стоит у причала и сияет лучше чем новый. Весь покрашен, начищен,
вылизан. Коммисия довольна.
- Давайте осмотрим с другой стороны.
Садяться на катер и огибают лайнер... Коммисия в шоке: краска на бортах облупилась, везде ржавчина,
корпус зарос ракушками...
Коммиссия:
- "Рабинович! Вы нас хотели обмануть?"
- Что Вы, все согласно Договора!
Коммиссия:
- Быть такого не может!
Рабинович:
- Читайте Договор: Рабинович, с одной Стороны,
а Одесское морское параходство с другой....
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене,
возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший
и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на
фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На
фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере.
На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выбирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, Богу даже целиться не надо
будет...
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр.
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения,
огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне
замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста.
Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле
обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре.
Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Еврейский SQL: отвечает запросом на запрос...
Тариф "еврейский": сам себе звони, сам себе плати.
Анекдот в тему (с бородой):
Сидит раввин на вокзале, с кучей чемоданов. Спрашивает проходящего:
- Скажите, как Вы относитесь к евреям?
- Это прекрасный народ с тысячелетней историей.
- Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает следующего:
- Как Вы относитесь к евреям?
- Уникальная нация, прекрасные люди.
- Спасибо.
Сидит дальше, спрашивает третьего:
- Вы любите евреев?
- Ненавижу, мля, проклятые ж***ие морды!
- О, отлично, Вы - первый честный человек за сегодняшний день;
пострегите мои чемоданы, мне срочно в туалет надо.
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу
Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство,
которое мой муж принимал последние двадцать лет!
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные
проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане,
которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика.
Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
(анекдот советских времен)
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой, она слишком умная, чтоб выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)".
A внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой
сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14".
- Занесите, пожалуйста, в книгу рекордов Гиннеса:
"Самая большая больница в мире – Израиль"
- ???...
- Так, "еврей" – это диагноз, а не национальность...
Мужик устраивается на работу в консерваторию.
Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое
тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там
"ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев,
поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
- Вы готовы жениться на Сарочке без приданного?
- Да.
- Тогда, простите, но вы не станете мужем моей дочери!
- Но почему?
- Мне не нужен зять-идиот.
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду – слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду –
он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Место действия-Израиль, мусульманский район...
Идет турист - еврей из России, видит картину:
по разные стороны дороги сидят два попрошайки-один еврей другой правоверный мусульманин
(в феске там и все такое). Так прохожие естественно еврею нифига, зато у другого уже полная шапка.
Турист подбегает к еврею:
- Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно,
хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто!
Тот молчал, молчал и кричит через улицу:
- Слушай Мойша, он еще будет учить нас коммерции.
Жора, где ты сшил себе это манто?
- В Париже.
- И далеко это от нашего Бердичева будет?
- Да верст тысячи три.
- Это надо ж думать: в такой глуши - и так хорошо шьют!
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
"Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15-ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
|
|
|