|
|
 |
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать по случаю изменения их количества
или годовщины изменения их количества...
А еще - это люди, которые появляются у вас, а вы появляетесь у них, когда летом у вас по очереди отключают горячую воду.
|
|
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю,
регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Замкнутый круг
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» ...
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина!
(август 2010)
Рецепт "Скумбрия копченая по-московски": берется замороженная скумбрия, не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово!
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.
Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
На самом деле ориентироваться в Москве очень просто - на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
..........................
И возле уха слабый голос:
- А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. АВТОБУС!!!!
Есть предложение: засеять торфяники вокруг Москвы коноплей! Хотя бы будет веселее...
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
.................................
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.
Банковский служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются
целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонная станция и Облэнерго.
Сколько человек у вас в банке работает?
- С руководителями - 20.
- А без руководителей?
- А без руководителей вообще никто не работает.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
В офис сотовой компании приходит человек.
- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -
тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,
каждый день.
- Это будильник...
Мужчина банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
- Шеф, что делать? Наши товары никто не берет!
- Поднимите цены ещё на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Освобождение складских помещений! Цены снижены на 40%!»
Народ обожает эти магические слова.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку.
В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг -
горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон
одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон,
на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Работаю в немаленьком банке.
Сегодня в обеденное время на кухне стали неизвестным образом появляться коробки с мандаринами. Народ засуетился, многие бегают пакетами набирают. Мандаринов хватило всем. Правда немного недоумевали те кто утром принес мандарины с собой на работу.
И вот на почту приходит сообщение: "Витаминная форма премирования! С уважением, Департамент по работе с персоналом"
Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Объявление: «Продам готовый бизнес: место у метро, коробка для денег, гитара».
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание,
что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для
оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к
выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой,
в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за
каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я
заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень
много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки...
Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать,
не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки и не помнишь, какая из них твоя...
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.
Чем хуже жизнь, тем больше патриотов.
Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"
МОЛОДАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГЕ:
- Один мой ученик,ну,такой шалопай-постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Ну хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он ещё ни одного урока не пропустил.
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение
позади него.
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то.
В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс
всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец
наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж,
ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что вы старый, лысый и некрасивый.
Один мужик - другому:
- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
В тихом скверике бабушка крошит батон,
Шепчет ласково: “Ешьте, соколики”.
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.
Девушка звонит в службу доверия:
- Я сейчас стою на подоконнике двадцатого этажа, а у подъезда мой парень целуется с соседкой!
Я собираюсь прыгнуть!
- Думаете, с такой высоты вы в них попадете?
Ишу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить...
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать,
я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали:
"Маша, пусть лучше он кричит"
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают
раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и,
громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз
не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица.
После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:
- Так вот ты какое, Подмосковье...
Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну зачем вам ссориться, если вы родственники?
В чем разница между родными и родственниками?
При родственниках ты еще стесняешься пукнуть...
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих
мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как
ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать
вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит
от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и
аналитики".
"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.
"Что с тобой?"
"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Почти любой современный человек похож на Робинзона Крузо,
который после знакомства со злым Понедельником,
мечтает только об одном - дожить до доброй-доброй Пятницы... :)
|
|
|
