Юмор - Родственники, знакомые, коллеги Юмор - Родственники, знакомые, коллеги - 8
 



 
Если у человека уже нет проблем - проблемы у близких по организации похорон





Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни, значит, вы честный и порядочный человек.
Судя по комментариям в интернете, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
(Истории)
Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще." Грустный сосед уходит. На мое недоумение жена поясняет: "Он тут всех соседей достал. Дашь ему денег, один раз может и вернет, но потом так и будет занимать, ссылаясь на то, что прошлый долг вернул. А так, чтобы вернуть долг, надо купить бутылку. А если в руках бутылка, то зачем занимать денег?"
Сосед и вравду больше у нас не появлялся.
Это невозможно - возразил разум.
Это безрассудно - заметил опыт.
Попробуй - шепнула мечта...
Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде...
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Приходит мужик к врaчу, рaсскaзывaет:
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю. И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют, а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!
Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

Тонет грузин, забыл как кричать "Помогите, ТОНУ!!!" и орет на голимом русском:
- Слюшай, паслэдный раз плаваю, абыдно, ДА!?

Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил: "А нэ имеет значения".
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
- Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - что надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый идиот Пилипов.
- И что же это за Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И что, идиот он что ли?
- Да, таких идиотов ещё поискать надо - идиот идиотом!
- Да? А Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну, тогда до свидания - старый идиот Пилипов!



  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Наши информационные партнеры
Cкачать фильмы через торрент в хорошем качестве на сайте freeonlyvideo.com