|
|
 |
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
|
|
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Работаю программистом.
К вечеру мозг часто просто перестает работать.
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист.
Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный.
Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила"
(задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко три точка два.
Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко жирности 3.2%...
Рецепт: Бутерброд Админа.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез.
Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что
"этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...
Что общего у морской свинки и женщины-программиста?
Первая не имеет никакого отношения ни к морю ни к свиньям,
а вторая ни к женщинам ни к программистам...
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу
лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать,
я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка
его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в
красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда.
А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него
мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка
смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе
выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от
монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит
жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать
твой голос...
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin
X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Третий день сидит за монитором программист и не может запустить
программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное
- абсолютно бесполезен!
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре и приземляются в неизвестной
местности, туман, нифига не видно. Тут из тумана выходит человек.
Холмс его спрашивает:
- где мы находимся?
человек думает некоторое время и отвечает:
- в воздушном шаре - и немедленно уходит в туман.
- Холмс кто это был?, спрашивает Ватсон.
- Сисадмин.
- Но почему?
- Он ответил на вопрос, но проблему не решил и ушел не попрощавшись.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил, загрузился Нортон. Смотрю: у меня слева диск
С и справа диск С.
Я подумал: "нафиг мне два диска С?"
И стер правый к чертовой матери.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью...
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила
ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес
- она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу
домой...
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла
в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник,
достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько
формул, потом понял, что идея неверна - и выкинул листок в
мусорную корзину.
Вечером, как ни в чём не бывало, он поехал по своему прежнему
адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт -
он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило
- он подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер,
и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать,
куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна...
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- А ты уверена, что от тебя?
"Незаменимых людей нет", - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую
улыбку...
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о
том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая
операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по
праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое,
и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной
инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия
самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно
улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут
непонятные слова, оба совершают непонятные действия и оба
не могут объяснить как это работает!
Разговор двух программистов, в метро, в полностью набитом
вагоне:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы...
- А что за проблемы ?
- Ложится часто...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно...
- А мертво ложится?
- Тремя пальцами не поднять...
Договаривали они в полупустом вагоне.
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да, я тоже программист...
Антивирус и Вирус
Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке
оригинала
в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?"
А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не
говори! Hа
самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
Уже рассвет, вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь
трахался.
Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Сообщение Windows:
"Положение мышки изменилось!
Для того чтобы изменения вступили в силу - перезагрузите компьютер"
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием
делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
В американском консульстве от нас шарахаются...
Никто не считает это за работу.
Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками...
Наша работа вреднее, чем на АЭС...
И зачем я стал программистом...
|
|
|
