Программирование - процесс творческий! 
 юмор - программисты и компьютеры компьютерный юмор - 06 Программист это
 
 



Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...


Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!..
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором.
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо в общем скомпилировался.
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Лучшее враг хорошего. А новое враг проверенного!
Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.
Этапы написания программы Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору... там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
Шизофрения - это когда Вы общаетесь с собой на форуме под тремя разными никами
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! Касперский.
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
Полезное заклинание: Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.



  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Информационные партнеры:
Самые оригинальные и красивые флешки можно найти по адресу www.donpozitiv.com