Программирование - процесс творческий! 
 юмор - программисты и компьютеры компьютерный юмор - 09 Программист это
 
 



Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе.


Вопрос в службу поддержки:
- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ:
Уважаемая Катя, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? Так вот, сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Я - старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…
Написание музыки для симфонического оркестра чем-то напоминает программирование многопоточного приложения
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
Обсуждаем замечания по тестированию системы:
- Это проблема методологическая?
- Нет, это орнитологическая.
- ???
- Ну, т.е. пользователь – дятел!
Программист - единственный человек, который может попросить у руководства "100$ на память" и получить их!
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Если бы в медицину принимали на работу как в ИТ
- Здравствуйте, я по объявлению. Это вам требуется врач по специальности гинеколог-анестезиолог-офтальмолог-нейрохирург со знанием латыни?
- Да, проходите, присаживайтесь. Какой у вас опыт работы? Какое учебное заведение заканчивали?
- Около 10 лет, окончил Московский технологический институт по специальности «Ремонт бытовой техники».
- Хороший институт, у нас уже работает оттуда несколько человек. Сколько больных вы вылечили?
- Вот фотографии. Этого я вылечил три года назад от насморка, этому в прошлом году пересаживал сердце, эта родила тройняшек.
- Про тройняшек поподробнее.
- Тут, в общем-то, небольшой косяк вышел. Мы тогда двойняшек клонировали, но один из клонов получился негром и его пришлось родить другой женщине.
- Интересно. А это что?
- Не обращайте внимание, это рентгенограмма одной из первых моих работ – трепанация черепа. Я тогда забыл наркоз дать, вот не очень и получилось.
- Как у вас с латынью?
- Свободно читаю, по разговорный не очень.
- У нас немного изменились обстоятельства, нам нужно еще и знание стоматологии.
- Только общие понятия. Один раз выбил зуб соседу, но я быстро учусь.
- Вы нам подходите.
- Но предупреждаю, хоть я и хирург, но резать мясо в столовой не буду.
- Договорились!
Спама бояться - соб@ку не заводить.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Рассказал знакомый служит он в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: "А вы кто ??" Мы с товарищем дружно: "Новые сисадмины!" Он задумчиво: "А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился..." :)
компьютерный юмор Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.
Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора.
модератор - Что такое «поддержка пользователей»?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
Ничто так не способствует развитию интернета как деградация телевидения.
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
В последнее время спам-письма становятся все более изощренными. Вот сегодня пришло такое письмо: "Все прячешься! Но учти, ребенок принадлежит мне, я сама его поставлю на ноги! Подонок! (и дальше ссылка)..."
- Ну, что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе по-проще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать "Согласен".
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. У меня Интернет отключен.



  Copyright © Москва Таганка, Planet of cartoon films and family cinema 
Информационные партнеры: