Дохлый осел
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил 
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
***
Рабинович идет по городу. Видит: авария, люди лежат в крови, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненных:
— Страховой агент уже был?
— Нет еще, — отвечают.
— Ну, тогда я тоже с вами прилягу…
***
Мойше-дурачок
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
***
Алмаз
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
***
Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками:
— Что делать, что делать…?!?!
Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей:
— Интернет есть?
— Есть….
— Продавать.
***
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну тогда извини, — говорят ему, — работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
***
Стоит у банка еврей и торгует семечками. К нему подходит мужик и просит:
— Слышь, дай мне немного денег! Я отдам.
Еврей:
— Не дам.
— Ты чо, хочешь сказать, что у тебя денег нет?
— Деньги есть, но у меня соглашение с банком: они не продают семечки, а я не даю кредиты…
***
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
(Древняя еврейская мудрость)
***
Рабинович подписал с Одесским морским пароходством договор на ремонт круизного лайнера. В назначенный срок приезжает комиссия принимать работу. Лайнер стоит у причала и сияет лучше чем новый. Весь покрашен, начищен, вылизан. Комиссия довольна.
— Давайте осмотрим с другой стороны.
Садятся на катер и огибают лайнер… Комисия в шоке: краска на бортах облупилась, везде ржавчина, корпус зарос ракушками…
Комиссия:
— «Рабинович! Вы нас хотели обмануть?»
— Что Вы, все согласно Договора!
Комиссия:
— Быть такого не может!
Рабинович:
— Читайте Договор: Рабинович, с одной Стороны, а Одесское морское пароходство с другой….
***
Тариф «еврейский»: сам себе звони, сам себе плати.
***
Объявление в еврейской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
***
По сведениям «Науки и жизни» № 2 за 2001-ый год в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
***
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)».
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке,14».
***
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15-ти часов звонит по телефону Сара:
— Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!
***
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в Налоговую Полицию.
***
Место действия-Израиль, мусульманский район… Идет турист — еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки-один еврей другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Так прохожие естественно еврею ни фига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею:
— Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто!
Тот молчал, молчал и кричит через улицу:
— Слушай Мойша, он еще будет учить нас коммерции.
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
«Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.»
