Смысл жизни, религия

Про священнослужителей — притчи и истории

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
«Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!».
«Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!» — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
«Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!»
«Cеlеbrаtе (*), — простонал отец-настоятель, — слово было:
c-е-l-е-b-r-а-t-е! не «cеlibаtе (**)»!»

(*) cеlеbrаtе — празднуй, радуйся;
(**) cеlibаtе — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма)

***

Одна женщина работала миссионером на Ближнем Востоке. Довольно многие знали, что она христианка. Однажды она ехала куда-то и у нее кончился бензин прямо на дороге. До ближайшей заправки оставалось метров 400, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина. Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином. Когда она вернулась с бензоколонки к своей машине и начала заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин и из него высунулся местный мультимиллионер:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

***

Один пастор спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании.
– Ну это легко. Давай я тебе сейчас объясню.
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

***

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…

***

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

***

Однажды юноша спросил у монаха.
— Скажи, что такое грех?
Монах улыбнулся и ответил просьбой.
— Расскажи мне, как ты отцу помогаешь.
Юноша с удовольствием стал рассказывать монаху об отце и своей помощи ему.
— А теперь расскажи мне, — продолжил монах, — как ты тайно женщину желаешь.
Юноша покраснел от смущения и в незнании, что ответить молчал.
— Вот так и со всем остальным на свете. — Отозвался на его молчание монах. — Грех это то, что боится света!

***

Монахи и девушка
Два монаха переходили реку. Они встретили молодую и очень красивую девушку, которая тоже хотела перейти реку, но боялась. Поэтому один из монахов перенес ее на другой берег на своих плечах. Другой монах разозлился. Он ничего не сказал, но внутри он кипел: «Это было запрещено! Монах не должен касаться женщины, а этот не только коснулся, но и нес ее на своих плечах!»
Они прошли несколько миль. При входе в монастырь, у ворот, разозленный монах повернулся к первому и сказал: «Послушай, я должен рассказать об этом мастеру, я доложу ему. Это запрещено!»
Первый монах спросил: «О чем ты говоришь? Что запрещено?»
«Ты что, забыл?» — сказал второй. — «Ты нес на плечах ту красивую девушку!»
Первый монах рассмеялся и ответил: «Да, я нес ее. Но я оставил ее у реки, в нескольких милях отсюда. А ты все еще несешь ее.»

***

Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
— Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (правильный ответ — не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
— Плодитесь и размножайтесь.
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
— Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
— В поте лица своего…

***

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
— В смысле?
— В грехах, — сказали люди, — ибо час расплаты уже близок!
— Вы кто!? — заорал начальник, — мне некогда…
— Мы свидетели Иеговы. — ответили люди, протягивая ему брошюру…
— Твою мать, вы как сюда прошли — это режимный объект?!!!
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
— Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого…

***

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

***

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Не апостол.
— Меня зовут Петр. Не святой.
— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать…

***

— Пастор за 500000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?
Пастор отвечает:
— Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!

***

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
— КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать «МОСТ ПОЛОМАН»?

***

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
— Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…..
Все охнули.
— … это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами.
Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
— Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена…….
Все затихли… Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления..:
— … вот, черт, забыл кто она…!!!!

***

Священник выступает с проповедью пеpед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к развpату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

***

Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всехсобрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил,
где забыл велосипед….

***

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

***

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

***

Переправлялись раз в лодке не то через реку, не то через озеро несколько мужиков и поп. Вдруг поднялся сильный ветер, лодка перевернулась, и они попадали в воду. К счастью, все, кроме попа, умели плавать, ухватились они за лодку и добрались до берега. Вернулись домой, стали рассказывать попадье, что поп утонул. Попадья залилась слезами и спрашивает:
— А как он утонул?
— Лодка перевернулась, — отвечали они, — мы все попадали в воду и давай кричать попу: «Поп, дай руку! Поп, дай руку!» Ему было легко протянуть руку, а он почему-то не захотел, так и утонул.
— Бедная я, несчастная кукушка, — запричитала попадья. — Вам бы крикнуть ему: «Поп, на руку!» Ведь он привык брать, а не давать.

***

Пришел нищий в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель и говорит:
— Знаете, эти места для пасторов и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
И нищий пересел на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит:
— Пересядьте, пожалуйста — эти места предназначены для спонсоров нашей церкви.
И человек пересел в середину зала. И вновь к нему подходит служитель и говорит:
— Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там вас никто не потревожит.
И нищий пересел на последний ряд, а там шум, гам, болтовня.
Не выдержал бедняк, вышел, сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение:
Иисус идет, останавливается и спрашивает:
— Ты почему плачешь?
Человек отвечает:
— В церковь меня не пускают.
На что Иисус отвечает:
— Не плачь, Меня туда тоже не пускают…

***

Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу свои самые сокровенные тайны. Первый говорит:
— У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои!
Второй:
— У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои!
Третий… четвертый… и т. д.
Наконец, доходит очередь до последнего:
— Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, ведь я совершенно не умею хранить тайны.

***

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
— Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: — Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: — Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
— Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: — Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: — Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
— Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

***

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

***

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

***

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
— Скажи, — спросил его священник, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

***

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же?
— Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

error: Alert: Контент защищен!
Close