Дети и подростки

Забавные ситуации с детьми

Окунуться в прошлое...

Детство — это лучшая пора в жизни. Именно в детстве мы попадаем в истории, о которых потом вспоминаем всю оставшуюся жизнь. Кто-то с восторгом вспоминает момент, когда впервые увидел море, кто-то не может сдержать улыбку, рассказывая о первой дружбе, а кто-то не может забыть двойку по математике… А об отношениях родителей и детей можно говорить бесконечно. Семейные перипетии делают нашу жизнь интереснее. С детьми жить бывает очень весело. Предлагает вам окунуться в прошлое и вспомнить забавные моменты.

***

Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.

Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин — 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.

Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
— Мам, я устал.
— Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?

Тут он посмотрел на меня многозначительно: «Да я говорить не мог».

Рассказал(а): Зеленая Миля

***

Дочери только исполнилось 10 лет. С детства учила ее, что общаться с незнакомцами опасно, но все же решила проверить. Подговорила друга, которого не знает дочь, пообщаться с ней. В оговоренный день он встретил ее у подъезда. Мелкая как на духу рассказала все подробности нашей жизни, но сначала предупредила:
— Мама не разрешает разговаривать с незнакомыми и скоро выйдет. Поэтому давайте говорить быстрее!

***
Читайте также: Новости Украины

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мама с мальчишкой, которому на вид около 2 лет. Вдруг малой срывается и бежит ко мне:
— Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
— Это не папа, это дядя.
И чуть помолчав:
— Не пугай дядю.

***

У друга 5-летний сын. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: «Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял». Друг даже поперхнулся.

***

Недавно мы с сестрой разбирали вещи в родительском доме, и попался нам на глаза старенький старомодный цветастый зонтик. Вот, говорю, наш давнишний зонтик, помнишь? Сестра отвечает: «Ну еще бы я его не помнила. Мне было где-то 3 года, и я собиралась спрыгнуть с ним с балкона, как с парашютом (мое примечание: мы жили тогда на 5-м этаже). Каждый день собиралась, но забывала за играми, а вспоминала только в постели, когда нас укладывали спать. Вспоминала, расстраивалась из-за того, что забыла прыгнуть, обещала себе — ну завтра-то точно не забуду, а назавтра все повторялось». Непонятно, как мы выжили?

***

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и рублю правду-матку.
Сын испуганно:
— От новых… или от старых?

***

Сегодня позвонили с работы. Я испугалась, мол, что-то случилось, у меня проблемы и все в таком роде. Но мне лишь хотели сказать, что моя младшая сестра уже несколько дней пишет в социальные сети нашей компании с требованием повысить мне зарплату… чтобы я наконец-то смогла отдать ей деньги, проигранные в споре.

***

У старшего брата сын пошел в 1-й класс. Мотивирует он его различными игрушками, гаджетами и вещами. А мне отец в 1-м классе пообещал, что если я закончу школу с красным дипломом, то смогу вставить себе золотой зуб. Как у знакомого дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.

***

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну я попросила мужа присмотреть за малым, а сама пошла домой за панамками. Вернулась и вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия «Отец года», господа.

***

Когда мне было 4 года, мой папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко «за вредность». Я была уверена, что папе дают молоко только потому, что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтобы задобрить и перевоспитать.

***

Вспомнилось. Отправили меня к тете отдать ключ от квартиры, мама строго сказала: «Сынок, не потеряй ключ». Я, взяв его, пошел в пункт назначения. Иду и всю дорогу думаю: «Не потеряй ключ. Не потеряй ключ». И вот мне в голову взбредает мысль: «Надо потренироваться в поиске ключа, чтобы в случае утери быстро найти его». Я рассматриваю ключ со всех сторон и со всей дури бросаю его вперед, зажмурив глаза. И знаете что? Да! Я его потерял. Я искал этот ключ несколько часов. Каково было мое облегчение, когда я весь грязный и заплаканный заметил отблеск от ключа. Я, как Голлум, подбежал, схватил его и пошел. С надежной мыслью о том, что точно его не потеряю.

***

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.

***

Одно время я боялся монстров. Когда мне было 6 лет, родители отправились к кому-то в гости допоздна. Меня оставили с дядей.

— Ты только это, смотри там аккуратнее, — предупредил его мой папа, — он у нас нервный последние несколько дней. Монстров чего-то стал бояться.

— Да нормально, не будет монстров бояться, — успокоил его мой дядя.

Когда родители ушли, он стал лечить мою монстрофобию. Довольно радикальным методом: на два часа запер меня в комнате, вырубил свет и стал через дверь загробным голосом меня пугать. Монстров я с тех пор больше не боялся. Я боялся дядю.

***

едавно с младшим братом ругался. Ему 5, а мне 19. Он пошел маме жаловаться с просьбой, чтобы она меня наказала. В итоге пришел через 5 минут и с грозным видом заявил, что я буду наказан.
Я: И как же?
Брат: Мама заставит тебя завтра спать до обеда!
Спасибо, мама.

***

Мне было лет 9, бегали с пацанами по двору. Тут подходит женщина, типа дверь в квартире захлопнулась, нужно помочь — перелезть с балкона одной квартиры на другой и открыть дверь изнутри. Я ж пацан! Полез. Был третий этаж. Все сделал быстро. Тогда посчитал для себя рядовым событием. А сейчас, когда у самого растет ребенок, вспоминаю эту историю и в шоке от той тети, которая додумалась попросить о таком детей.

***

Лет в 6 я узнал, что нормальная беременность длится 9 месяцев. Посчитав время со дня свадьбы родителей до моего дня рождения, я получил 7. Долго приставал к маме с вопросом: «Я недоношенный?»
Тогда я еще не знал, что подвох кроется в другом.

***

В детстве, когда были сильные морозы, по дороге в музыкальную школу нашел окоченевшего воробья. Слышал, что рыбки могут оживать, даже если вмерзнут в лед. Запихнул птицу в рюкзак, сходил с ним в школу, пришел домой и положил на батарею размораживаться. Два дня пытался его оживить, пока мама не стала искать источник запаха.

***

В детстве я просил у бабушки поиграть со мной, но она быстро уставала, а поэтому говорила: «Вот как темно на улице станет, то мы сразу с тобой и поиграем». И так несколько раз. А я все ждал и ждал, но вырубался спать раньше, чем наступала темнота. Повзрослев, я узнал о белых ночах…

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:
— Сына! Надо пописать на дорожку!
Он уставился на коврик:
— В прихожей? Зачем?

***

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…

***

Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход… Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»…

***

Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

***

Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:
— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!
Оксана пулей ответила:
— Я не вам режу, а себе!

***

Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:
— Маша, а почему вышло дороже?
— А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.
— Ладно, а где вторая луковица?
— Так в магазине оставила, ты же одну просила.

***

Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят.
***
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..
***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать!
***
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…
***
Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
***
Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Похожие статьи

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
error: Alert: Контент защищен!
Закрыть
Закрыть
....